Faisons le point sur quelques mensonges au sujet du sexe féminin

Ma foufoune est triste, ce matin, après lecture de ce qui suit: "Ne préféreriez-vous pas être celle dont les parties intimes ont une odeur et un goût délicieux?", peut-on lire d'entrée de jeu dans ce billet de blog tout aussi irritant qu'offensant. Et c'est reparti: on répète une fois de plus aux femmes que leurs vulves et leurs vagins ne sont pas assez biens dans leur état naturel, que les femmes doivent les frotter, les épiler et les farcir de toutes sortes d'aliments. Non. Non. Non.

Le billet de blog en question s'intitule "How to Make Your Vagina Smell and Taste Delicious" (Comment donner une odeur et un goût délicieux à votre vagin), et, de toute évidence, cet article est nécessaire parce que A) votre vagin ne sent et n'a pas un bon goût naturellement, et B) vous devez au monde entier de lui conférer cette odeur et ce goût exquis. Cette constante mise au pilori de la foufoune m'épuise. Elle donne l'impression aux femmes, même les femmes qui aiment les femmes, que quelque chose cloche, comme si elles n'étaient pas dignes, comme si leur sexualité dépendait de l'approbation des autres concernant leurs parties intimes qui ne sont pas à la hauteur.

"Lavez-la!", écrit cette blogueuse. "La première étape pour avoir des parties intimes délicieusement parfumées est, de toute évidence, un lavage en profondeur au moins deux fois par jour." Faux. Votre vulve et votre vagin n'ont pas besoin d'être lavés en profondeur deux fois par jour. Ils ne sont pas sales. Je répète: à moins d'avoir tout juste terminé un marathon et vous être ensuite prélassée au soleil ou vous être roulée dans la boue pendant des heures, vos parties intimes ne sont pas sales par nature. Le vagin crée de façon autonome un environnement parfaitement équilibré. Nul besoin d'intervenir.

C'est ce genre de phrases qui augmente encore plus l'humiliation que bien des femmes ressentent en ce qui concerne leurs vulves et leurs vagins et, malheureusement, bon nombre de couples lesbiens ressentent également ce genre d'humiliation malgré la présence de deux vulves et deux vagins. Votre foufoune est parfaite. Elle a une apparence parfaite. Elle a une odeur parfaite. Et elle peut vous faire ressentir des sensations parfaitement merveilleuses. À moins d'une infection -- bactérienne ou autre --, tout ce dont elle a vraiment besoin, c'est d'un peu d'eau chaude lorsque vous prenez une douche. Point barre.

Il est vrai, comme l'explique la blogueuse, que les foufounes aiment le grand air et qu'elles n'aiment pas recevoir des produits sous forme de spray. Cela dit, et je le répète, il est faux de croire que cette blogueuse ou qui que ce soit d'autre peut dicter vos choix en matière de sous-vêtements ou de lessive. J'ignore quel détergent cette blogueuse utilise, mais le mien ne m'a jamais conféré une odeur fraîche à ma foufoune (note: ne mettez jamais de l'assouplissant dans votre vagin). Mes strings en dentelle sont faits de coton ou possèdent une doublure de coton. J'en suis fort satisfaite.

"Épilez-vous! La sueur cause les odeurs et les poils pubiens retiennent la sueur. En vous épilant, la possibilité de sentir mauvais à cause de la sueur est considérablement réduite et, à mon avis, un vagin épilé est plus esthétiquement agréable à regarder." La seule chose que j'ai vraiment envie de répondre à cela est "Va te faire...". Premièrement, on ne peut pas épiler un vagin, le vagin n'a aucune pilosité, c'est la partie intérieure de vos organes sexuels. Une vulve, elle, peut en effet être épilée, que ce soit à la cire, au rasoir ou autrement, mais elle peut parfaitement bien être laissée dans son adorable état naturel. Je m'épile parfois à la cire, parfois au rasoir. Parfois je laisse une bande de poils, parfois c'est un triangle, parfois rien du tout. C'est ma foufoune, et j'en fais ce qui me plaît.

Nous devons cesser de dire aux femmes quoi faire avec leurs foufounes. C'est votre foufoune. Je vous recommande de la traiter avec soin et respect. Je recommande de lui faire régulièrement plaisir. Je vous recommande de la partager quand vous le voulez, avec qui vous le voulez et de la façon dont vous le voulez. Mais, soyons honnêtes: ce ne sont là que des recommandations. C'est votre corps, c'est votre choix. Personne d'autre, encore moins une quelconque blogueuse, n'a le droit de vous dire comment vous devriez laver votre foufoune.

"Utilisez des lingettes pour bébé! L'utilisation des lingettes pour bébé après chaque visite aux toilettes permet de réduire les infections urinaires et vaginales, et elles sont conçues pour être douces pour votre peau. Gardez toujours quelques lingettes humides avec vous." Encore une fois, c'est totalement faux et inutile. Bon, d'accord, si votre popotin n'est pas tout à fait propre, allez-y, utilisez une lingette si vous le voulez. Et n'oubliez pas de toujours vous essuyer de l'avant vers l'arrière afin d'éviter le transfert de bactéries fécales vers votre foufoune. Mais vous n'avez pas besoin de lingettes pour ça, pas plus que la plomberie de votre demeure, par ailleurs.

"Mangez-la!" Oui, en effet, je recommande de manger de la foufoune, mais malheureusement, ce n'est pas ce que cette blogueuse voulait dire. "Saviez-vous qu'on a démontré que les sécrétions des végétariennes ont meilleur goût que celles des carnivores?!" J'aimerais bien lire cette étude, ne serait-ce que pour savoir si c'est une étude validée par des pairs. Quelqu'un peut m'éclairer? Quelqu'un?Certains disent que manger de l'ananas et d'autres fruits sucrés peut donner un goût sucré à votre foufoune, tandis que d'autres aliments aux goûts plus âpres auraient l'effet contraire. Toutefois, et vous me pardonnerez ma franchise, ma conjointe doit me dire un million de fois par jour à quel point elle aime l'odeur et le goût de ma foufoune, et je lui dis la même chose, et pourtant, nous sommes deux carnivores invétérées. Alors cette histoire de végétariennes, je dis que c'est n'importe quoi.

"Guérissez-la! Les infections causent des odeurs franchement nauséabondes. Vous devez traiter cette infection avant de pouvoir espérer avoir une odeur et un goût agréable "à cet endroit". Des crèmes telles que Vagisil sont en vente libre (aux États-Unis, NDLR) dans les pharmacies et peuvent aider à réduire les odeurs et les démangeaisons." Ce passage du billet est particulièrement confus. Premièrement, Vagisil ne sert pas à traiter les infections. Si vous avez des démangeaisons ou des pertes blanchâtres, consultez votre médecin. C'est peut-être une infection, et vous pourriez avoir besoin de médicaments. Si l'odeur est nauséabonde ou rappelle le poisson pas frais, ça pourrait également être une infection bactérienne et, une fois de plus, vous devriez consulter votre médecin. Aussi simple que ça.

"Faites trempette! Un remède de grand-mère bien connu pour avoir un vagin en santé est de tremper un tampon propre dans du yaourt nature et sans sucre et de l'insérer dans votre vagin pendant une heure. Les bactéries saines que contient le yaourt combattront les bactéries malsaines et aideront à éliminer l'odeur de poisson. N'oubliez pas de nettoyer votre vagin en profondeur après avoir retiré le tampon." Non, non et non. C'est que, voyez-vous, le yaourt est un aliment, ce qui signifie qu'il n'est pas conçu pour être inséré ou laissé dans votre vagin. Même si vous utilisez un concombre comme sextoy c'est toujours mieux de le couvrir d'un condom. Le simple fait que le yaourt contienne des cultures actives ne signifie pas que vous devriez lui faire faire un séjour dans votre vagin. Certaines femmes affirment que cela leur procure un certain soulagement lorsqu'on l'utilise sur la vulve, mais les chances qu'il "guérisse" une infection à levure sont infinitésimales.

Il existe des remèdes conçus spécifiquement pour cela et dont on a démontré qu'ils étaient sans danger pour votre vagin. Vous voulez qu'on parle de déséquilibre? Voici le fin mot de l'affaire: ma soeur qui est docteur m'a répondu ceci lorsque j'ai discuté de cette pratique avec elle: "Ne laisse rien traîner dans ton vagin qui n'a pas été spécifiquement conçu pour ça. En plus, comment faire pour l'enlever, ensuite?" Les douches vaginales sont terriblement néfastes et à moins d'en faire une, il restera sans aucun doute un résidu de yaourt là-dedans.

"Essayez ces astuces pour améliorer votre "hospitalité". Dégoûtant. Mon vagin n'est pas un hôtel, et le vôtre non plus. Ce site Web est basé à Singapour, alors peut-être y a-t-il des différences culturelles et linguistiques que je ne saisis pas tout au long de ce texte, mais peu importe la culture, être fière de sa foufoune devrait être universel. C'est sans parler de l'apparent plagiat - ou de l'emprunt excessif, à tout le moins - dont fait preuve ce texte: de grands pans de ce billet proviennent verbatim d'un article publié sur le site Jezebel environ un an auparavant.

Au final, voici le truc: les foufounes ne sont pas censées avoir le goût de cupcake et sentir la rose. Elles sont censées sentir et avoir le goût de la foufoune: sucré, âcre, épicé, délicieux et parfois, avant, pendant et après les règles, elles peuvent avoir un petit goût métallique. Alors, à moins d'avoir une problème médical, il n'y a absolument rien de mal à avoir une foufoune qui sent, a le goût et l'apparence d'une... foufoune! Cette humiliation et cette haine de la foufoune doivent cesser. Les hommes le font, mais les femmes le font aussi, et c'est encore plus troublant lorsque ce sont des lesbiennes qui s'adonnent à cette humiliation de la foufoune. Nous devrions nous soutenir et nous aimer entre nous, pas nous rabaisser de la sorte.

Croyez-moi, votre foufoune est parfaite. Arrêtez de vous faire du souci à son sujet. Si vous voulez vous faire du souci au sujet des foufounes du monde, souciez-vous plutôt de l'excision et des autres mutilations génitales, des sièges de toilette insalubres, de l'eau courante souillée, de la pénurie de produits hygiéniques dans certaines parties du monde qui forcent les jeunes filles à manquer l'école chaque mois, de l'iniquité salariale ou encore de la discrimination faite envers les lesbiennes, gays, bisexuels et transgenres. Votre foufoune va parfaitement bien. Donnez-lui du plaisir, rincez et répétez. Voilà tout ce que vous devez savoir.

Source : huffingtonpost.fr