Complexes physiques et sexe : surmonter ses blocages au lit

Même dans l’intimité, les hommes et les femmes n’échappent pas au diktat du corps parfait. Comment se sentir sexy et assumer sa nudité quand on complexe sur ses kilos, sa cellulite ou la taille de son sexe ? Conseils d’experts pour dépasser ses complexes et ne plus gâcher son plaisir. 

« Comment ressentir du désir, de l’excitation, alors qu’on pense à dissimuler ses fesses qu’on juge trop grosses ? Comment profiter de l’instant présent et s’abandonner complètement au plaisir qu’on donne et qu’on ressent, tout en rentrant son ventre pendant qu’on fait l’amour ? Comment parvenir à l’orgasme alors qu’on pense simultanément à son pénis “pas assez grand” ou à sa vulve “peu désirable” ? », s’interroge Ellen Weigand, créatrice et responsable du site masexualite.ch.

On met son couple en danger

Faire durer une relation de couple dans de telles conditions peut en effet tenir de la gageure. Sans parler des troubles sexuels qui y sont liés : baisse ou absence de désir, manque de lubrification, dyspareunie (rapports sexuels douloureux), troubles de l’érection, éjaculation précoce ou difficultés d’atteindre l’orgasme, etc. « Des difficultés dont peut souffrir aussi le/la partenaire : voyant l’autre ne pas ressentir de désir ou espacer, voire éviter, les rapports intimes, s’apercevoir qu’il ne parvient pas au véritable plaisir peut faire mettre en cause son propre pouvoir de séduction et sa capacité à satisfaire sexuellement son/sa partenaire », confie la spécialiste.

La pornographie en partie responsable ?

De son côté, , éducatrice en santé sexuelle et socio-sexologue, tient la pornographie responsable de ces quelques maux et préfère remettre les points sur les “i” d’office. « Je tiens à rappeler que la pornographie, c’est du cinéma, avec du maquillage et des mises en scène. Les sexes peuvent être maquillés pour être plus beaux, plus excitants. De plus, la façon de filmer insiste sur la taille du sexe des hommes. Pas de panique, ça reste du cinéma et c'est bien normal que ça ne soit pas pareil à la maison ! », explique  Sonia Lebreuilly avant qu’Ellen Weigand, complète son propos : « Sans parler des actrices avec de “belles” vulves, épilées, avec parfois même la peau des zones intimes décolorée... » L’experte ne croit pas que la comparaison aux standards de la société soit seule responsable. « L’éducation, les valeurs inculquées à l’enfance, l’exemple montré par les parents, la manière dont les parents, l’entourage ont aidé l’enfant à développer sa confiance et son estime de soi, à être bien dans son corps, jouent un rôle essentiel. » La confiance en soi, ça s’apprend !

L’injonction du corps parfait

Jean-Claude Piquard, sexologue clinicien, rejoint en partie le discours de ses consoeurs. « Notre regard ne voit, dans les différents médias, que des corps superbes, presque parfaits : la publicité, la mode, la presse féminine qui vous explique comment devenir parfaite, le cinéma et même la pornographie. (…) D’où une injonction à avoir soi-même un corps parfait, toujours jeune. Mission impossible ! », lance l’expert qui a déjà reçu en consultation des hommes et des femmes magnifiques perdus dans leur libido. Pourquoi ? A priori, parce qu’ils n’arrivent plus à comprendre les jeux de séduction. « Ils sont noyés dans un flux incessant d’attitudes de désir, partout, dans la rue, au travail, aux loisirs. Nous sommes confrontés à des images issues d’un monde virtuel que nous ingérons à notre insu et nous nous reprochons de ne pas en faire partie. C’est une véritable blessure narcissique que nous nous laissons infliger par des images retouchées ! » Oui, mais alors, que faire et comment s’épanouir dans cette société du 21e siècle où le pouvoir de l’image gouverne l’humanité sexuellement active ?

Accepter d’être soi-même

S’aimer soi-même ! Facile à dire, vital à faire. « Il faut accepter qu’on soit imparfait, car il est normal d’en avoir conscience. De même qu’on ne peut pas plaire à tout monde », affirme Ellen Weigand. Celle-ci ajoute : « Aucun arbre ne ressemble à un autre, aucune fleur n’a exactement la même forme qu’une autre, tout comme aucun corps humain ne ressemble à un autre. » Jean-Claude Piquard est du même avis : il faut s’aimer soi-même avant de pouvoir aimer l’autre et d’être aimé en retour. « Être égoïste avant de pouvoir donner et recevoir ! Il faut être bien avec soi-même, être en paix pour mieux rencontrer l’autre. L’antique connais-toi toi-même de Socrate », explique le sexologue, selon qui il faut passer par l’acceptation de ses défauts physiques et psychiques en se pardonnant ses petites imperfections pour résister au culte de la perfection.

Quatre conseils pour dépasser ses complexes

Enfin, voici quatre règles édictées par Ellen Weigand pour vous aider à vous accepter comme vous êtes.

1- Si votre partenaire vous a choisi/e, c’est que vous lui plaisez… avec vos imperfections, et grâce à d’autres qualités que votre seule apparence. Si cela ne suffit pas à vous rassurer, pourquoi ne pas lui en parler ouvertement, au lieu de vous imaginer ce qui pourrait ne pas lui plaire ? Vous pouvez lui expliquer vos blocages pour éviter aussi qu’il/elle commette des maladresses qui pourraient renforcer votre complexe

2- Lorsque vous faites l’amour, pour ne pas penser à vos “défauts”, efforcez-vous de vivre le moment présent. Par exemple, en vous concentrant sur votre partenaire, son regard, sa respiration, ses gestes, son odeur.

3- N’oubliez pas de jouer de vos diverses qualités. Vous n’avez pas les seins parfaits qu’arbore votre jolie voisine ? Mais vous êtes plus drôle qu’elle, même sous la couette, ce qui excite votre partenaire. Votre césarienne vous a laissé une cicatrice disgracieuse ? Votre sensualité et vos gestes coquins la font oublier, etc.

4- Si votre complexe tourne à l’obsession, voire devient pathologique avec une véritable peur de montrer ce qu’on estime être des difformités et l’incapacité de voir son corps tel qu’il est, il est temps de consulter un spécialiste. Diverses thérapies comportementales peuvent vous aider à retrouver la bonne image de vous-même, à renforcer votre estime de vous-même et à accepter celui ou celle que vous êtes – un être imparfait, mais parfaitement aimable et désirable. 

Source: santemagazine.fr