Couple : Se redonner la priorité

Les agacements, les malentendus, les enfants viennent à la longue saper la vie amoureuse et sexuelle. Mieux se parler, se voir, se désirer, sortir, s’entraider : pour rebondir et durer, il est indispensable de mettre sa relation au premier plan.

Rétablir un dialogue privilégié

Pouvons-nous réellement nous contenter de ce que deviennent nos conversations, avec les années, un partage d’informations sur les enfants, empreint d’agacements ? Se (re)donner la priorité, c’est d’abord signifier à notre partenaire que nous souhaitons retrouver avec lui une qualité d’échange, un dialogue privilégié. Le lui dire, mais pas sur le mode conflictuel des reproches et de la culpabilisation, comme s’il était seul responsable de cet état des choses. Retrouver de la connivence, de l’intimité suppose de ne plus considérer l’autre comme celui qui déçoit de n’être plus l’être idéalisé des débuts mais comme celui avec lequel, à partir de maintenant, nous voulons être plus heureux. D’être capable de prendre soin de lui comme nous voudrions qu’il prenne soin de nous. Dès lors commencer ses phrases avec des mots doux aide à construire un dialogue bienveillant. Par ailleurs, il est important de se dire quel couple on rêve de former et d’essayer, ensemble, de voir comment se montrer à la hauteur de cette ambition. Au lieu de faire la liste de tout ce que notre partenaire ne fait pas ou plus, on gagne à lui demander ce que l’on pourrait faire pour lui, pour qu’il se sente plus confiant, mieux aimé. Aborder les choses de cette manière peut l’inciter à en faire autant.

Se donner du temps

Avec l’arrivée des enfants, le couple parental prend le devant sur le couple conjugal. Lorsqu’ils grandissent, les conjoints ont parfois du mal à redonner du temps à leur vie amoureuse sans craindre d’être de mauvais parents. Pourtant, se consacrer des moments à deux est essentiel. Pour le couple comme pour les enfants, qui ont besoin de savoir que leurs parents n’ont pas décidé de vivre ensemble uniquement pour s’occuper d’eux. Certains finissent par baisser les bras, au risque de chercher l’émotion ailleurs. Partager chaque soir une heure sans télé, sans portable, sans les enfants valide l’importance que l’on donne à l’autre et à la relation. Il peut s’agir de boire un verre ensemble en préparant le repas, pour une balade. Avec le temps, cela devient un moment dont le besoin se fait sentir, parce qu’il rapproche réellement. Lorsque la relation s’est distendue, il se peut que l’un ou l’autre redoute ce tête-à-tête. Que craint-on au juste ? De s’ennuyer ? De ne pas se montrer à la hauteur des attentes de son partenaire ? » Tout cela est à interroger tranquillement.

Continuer à se séduire

Continuer à rester séduisant l’un pour l’autre est une manière de se valoriser mutuellement, de se signifier que l’on a toujours envie de se plaire, analyse Isabelle Constant. À travers l’apparence, mais aussi par des gestes de tendresse que le bisou du soir ou du matin, la maison que l’on rend agréable pour l’autre, les petits cadeaux imprévus que l’on rapporte parce que l’on a pensé à lui, développe. Ce sont nos efforts pour valoriser l’autre dans sa beauté, dans sa personnalité qui lui rappellent, en quoi il est devenu irremplaçable à nos yeux. Qu’on le veuille ou non, il y a des tue l’amour. La générosité de l’amour voudrait pouvoir s’en accommoder. Le désir est beaucoup moins complaisant. En revanche, il se nourrit beaucoup du jeu.

Mettre le couple en avant

Le couple n’est pas seulement la somme de deux individus. Il est aussi une entité que chacun investit d’une part de sacré. Dans les moments de doute, pouvoir en référer au couple permet de rétablir l’ordre des priorités. Mettre en place des rituels pour célébrer la relation permet de rassurer l’autre, de lui redire l’importance du lien et de se rappeler à soi l’engagement que l’on a pris. Il faut aussi tracer des frontières entre le couple et l’extérieur qui préservent son intimité. Et, quoi qu’il arrive, parler de lui avec respect. Il faut affirmer son appartenance à l’autre en public, mais également en évitant les comportements équivoques : revoir ses ex sans lui, nourrir des amitiés exclusives avec l’autre sexe. Vieux jeu ? Chaque couple adoptera ses propres règles de conduite. Ce qui compte, c’est de ménager la susceptibilité de l’aimé, sa jalousie. De comprendre ce qui le blesse pour pouvoir le rassurer et d’être nous-mêmes au clair avec les raisons qui nous poussent à vouloir le faire. Car s’engager avec l’autre impose forcément des renoncements. Mais c’est à ce prix que la relation peut être grandiose.

Se soutenir

Se donner la priorité, c’est aussi prendre en compte les difficultés de l’autre, lui prêter une oreille attentive, pouvoir voler à son secours toutes affaires cessantes. Mais rien de cela n’est vraiment facile. Car notre époque promeut l’autonomie. Si bien que chacun se blinde au lieu de s’ouvrir, de s’appuyer sur l’autre. Il faut être capable de demander de l’aide. Pas simple non plus d’accepter la profonde altérité de l’autre sans vouloir le changer. Supporter qu’il ne soit pas toujours au mieux de sa forme, affaibli, méconnaissable. Que ses stratégies pour faire face ne soient pas les nôtres, ses besoins non plus. Cela suppose de pouvoir accepter soi-même ses propres faiblesses.

Tout cela implique que l’on soit attentif au rapport de force qui s’établit dans toute relation, renchérit la conseillère conjugale. Il ne s’agit pas de se renier au profit de l’autre ni de vouloir prendre l’ascendant sur lui en le protégeant. Mais d’être capable de concessions, en espérant une forme de réciprocité. Et cela nécessite de la maturité. Il faut aussi accepter le passé de l’autre.

Mam Dieng