Couple : comment vivre la différence d'âge?

Ils ont dix ou vingt ans d'écart mais sont tombés amoureux. Plus que leur différence d'âge, c'est souvent le regard des autres qui pose problème. Comment vivre avec un(e) conjoint(e) beaucoup plus jeune ou plus âgé? Comment expliquer que parfois l'amour se fiche du nombre des années? Témoignages.

"Je n'avais jamais imaginé tomber amoureuse d'un homme plus jeune, raconte Laetitia. J'avais alors 34 ans et lui 25. Il venait de finir ses études. Moi, je travaillais depuis longtemps. Au début, je disais à tout le monde que cette relation ne durerait pas longtemps, eu égard à cette différence d'âge."  

"Pourtant, le regard bienveillant de nos proches a vite gommé cette appréhension. Nous n'avons que très rarement essuyé des réflexions. Je crois même que les gens ne s'en rendaient même pas compte", ajoute Laetitia. 

Eviter de se projeter trop avant

De son côté, Sandra vit depuis dix ans avec un homme de 18 ans de plus qu'elle. "Au début, je me disais que notre histoire n'avait pas de sens. J'amorçais ma vie d'adulte, lui avait déjà cinq enfants, issus de deux mariages différents. Et puis au final, on l'a fait."  

"La différence d'âge n'a jamais été vraiment un souci car j'ai rapidement décidé d'arrêter de me poser trop de questions. Surtout, j'évite de me projeter et de penser au fait qu'il y a de grandes chances pour que je devienne belle-grand-mère d'ici cinq ans", s'amuse Sandra. 

Un critère inconscient

"Il existe des gens qui ne peuvent pas tomber amoureux au delà ou en deçà d'un certain âge, observe Patricia Delahaie, coach de vie et auteure de Comment s'aimer toujours? (éd. Leduc). C'est un critère que l'on se fixe, souvent inconsciemment, comme la taille ou la couleur des cheveux." 

"Il peut y avoir énormément d'explications à cette situation. L'une des plus plausibles est à chercher du côté du jeunisme ambiant. On peut craindre la vieillesse au point d'avoir besoin de se rassurer en jetant son dévolu sur une personne plus jeune, dont la juvénilité va nous flatter." 

Un âge qui rassure

"Les femmes qui choisissent un homme plus âgé peuvent avoir idéalisé la relation à leur père. Elles ont gardé en elles un schéma infantile qui les conduit à s'attacher, à fantasmer un homme qu'elles pourront magnifier comme leur 'papa'", analyse de son côté la psychothérapeute Béatrice Voirin. 

"Dans la très grande majorité des cas, les hommes trouvent très gratifiant d'être avec une femme qui a un parcours professionnel abouti, une vie bien remplie, une capacité à vivre dans le présent. Il est probable aussi que certains, peu à l'aise avec l'engagement, y trouvent leur compte et soient moins angoissés", complète la psychothérapeute. 

La question des enfants

"On ne tombe pas amoureux d'un âge, on tombe amoureux d'une personne. Au début d'une histoire, le nombre d'années qui nous séparent n'a souvent aucune importance. Pourtant, cela peut poser des problèmes à un certain stade, notamment au moment où la question des enfants se pose", poursuit Patricia Delahaie. 

Cette question a taraudée Laetitia et son conjoint. "Il n'en voulait pas tout de suite car il se lançait dans un projet professionnel ambitieux. De mon côté, avec mes dix années de plus, je sentais que le délai se raccourcissait. Finalement, nous n'en avons pas eu", explique-t-elle. 

"Revivre les couches et les biberons"

Si le sujet semble avoir été digéré, leur relation connaît aujourd'hui des difficultés. "Tout s'est bien passé pendant neuf ou dix ans mais depuis un an, il veut de nouveau sortir le soir, voir ses amis et n'est pas insensible aux charmes de la jeunesse. Cela a sûrement un lien avec l'âge mais nous avons aujourd'hui des goûts et des rythmes différents. Nous avons donc décidé de vivre séparément depuis peu", confie Laetitia. 

"Je ne veux pas d'enfants mais dans deux ou trois ans, peut-être, lance quant à elle Liliane, 33 ans, en couple avec un homme de 44 ans, père de jumeaux de seize ans. Mon compagnon approchera alors de la cinquantaine. Revivre les couches et les biberons, il faut en avoir envie. Pour le moment, il n'est pas contre mais le jour J, sera-t-il toujours prêt à assumer un nouvel enfant?" 

Braver le regard des autres

"Difficile de dire si ces couples sont plus fragiles que les autres, analyse Patricia Delahaie. Il est probable que ceux qui se forment autour de cette différence d'âge risquent à un moment ou à un autre d'en souffrir. Etre avec une personne plus jeune permet de se sentir valorisé(e), voire rajeuni(e). Mais c'est à double tranchant.  

Très vite le ou la plus âgé(e) peut ressentir une pression, une crainte d'être quitté(e) pour plus jeune. En revanche, oui, ces couples sont d'une grande solidité quand c'est la personne elle-même qui est passionnément aimée. Il se trouve qu'elle est plus jeune ou plus âgée mais l'âge est un détail -souvent encombrant- au regard de ce qu'on adore chez elle, chez lui, une manière de dire, de faire, d'être. Cet amour profond, capable de braver le regard des autres et la peur des proches, finit par l'emporter et fait l'admiration de tous", affirme Patricia Delahaie.  

"Ces couples durent parce qu'ils sont dans la complémentarité et pas dans la concurrence. Ils sont moins dans la fusion, dans l'excès, dans le tout ou rien, l'autre n'est pas un miroir", constate quant à elle la psychothérapeute Béatrice Voirin. 

"Que va dire ma mère?"

"Au début de notre relation, on me jugeait soit vénale, car mon mari est prof de médecine, soit comme un vulgaire 'coup d'un soir' témoigne Anne-Marie, mariée à un Allemand de quinze ans son aîné.  

Actuellement, ce sont surtout les enfants qui de temps en temps sont confrontés à des remarques. Notre grande de dix ans a annoncé les 50 ans de son père à l'école, sans même y penser. Les autres enfants lui ont bien fait sentir la différence", confie Anne-Marie.  

Fanny a 22 ans de moins que son mari. Elle aussi a souffert de ce regard sur son couple: "Nous habitons un petit village. J'ai eu droit à tout: 'Elle cherche un père', 'Ça ne va pas durer', 'Il faut quand même être spécial pour être avec une fille si jeune'. De mon côté, je me demandais: 'Que va dire ma mère?', 'Est-ce que le courant va passer avec mes amis?'", se souvient Fanny.  

Des ajustements nécessaires

Outre cette pression sociale parfois culpabilisante ou oppressante, il n'est pas toujours facile de gérer les décalages avec une personne plus jeune ou plus âgée. Fanny évoque ainsi les ajustements qu'elle et son mari ont dû faire sexuellement.  

"On n'est pas de la même génération, on n'a pas la même expérience. Il a fallu un passage chez un spécialiste pour 'déculpabiliser' mon mari, pour qu'il accepte de vivre cette relation sereinement."  

"Les références culturelles sont une source de grand amusement, ajoute Gaël, qui a vécu deux ans avec un homme de 16 ans son aîné. Ses goûts se rapprochaient plus de ceux de mon père que des miens!" 

"Personne ne connait à l'avance la durée de vie de son couple"

"Ces décalages sont en effet fréquents lorsqu'on est de générations différentes, confirme Patricia Delahaie. A chacun de s'intéresser à l'univers de l'autre, pour que cela ne devienne pas un motif d'éloignement. Si les différences nourrissent le partage et la curiosité, le couple se renforce." 

"Personne ne connaît à l'avance la durée de vie de son couple. On peut avoir exactement le même âge, les mêmes goûts et valeurs et finir par se quitter pour un(e) autre ou parce que le désir s'en est allé, souligne Marine, 45 ans, en couple depuis cinq ans avec Julien, 32 ans.  

Peut-être qu'il me quittera ou que c'est moi qui le quitterai, allez savoir? En attendant, notre histoire peut se résumer ainsi: C'est lui, c'est moi et c'est merveilleux, alors je refuse d'avoir peur", conclut Marine. 

Source : lexpress.fr